幸福。。。

天空很蓝,但我的心却在下着雨…
似乎外面的好天气影响不到我的心里…
想哭却假装坚强,因为不想让人看到。
我很爱你,却不想让你感觉负担…
明知道假装坚强会让自己伤心,
却还是不顾一切…
我喜欢跟在你后头打转…
如果你肯仔细想想,
你会发现我的爱,从来就没有离去。
我情愿守在你身边,
看着别人来来去去…
却没有一个可以容下我的位子…
我故意让自己心痛,
来提醒自己的不可能…
也许痛…
可以让理智不会离开自己…
爱你已经爱到无法自拔了吗？
好累…
不想再继续下去了…
也那么一点的强烈…
想让自己就这样的死去…
心不会痛…也不会伤了你我…
我知道爱上你注定悲伤,
想不爱却不能自己…
我想要拥有幸福,唯一的遗憾是…
你的幸福不是我…
我的幸福你却不要…

感觉。。。

七个月了。。。
心情是乱的…脑筋是死的…
神经是不协调的…心脏是不跳动的…
我爱你是不会变的…你离开我也是不会变的…
我失恋了…我真的失去你了…
半年啦~~
上天创造人时…还真地创造了一个十分有趣的玩意儿呢！
爱情！！
人可以为了它放弃了你原本所拥有的一切的一切,
抛弃了友情,舍弃了亲情,背叛了良心…
但…我得到了你的爱情,比一切都值得！
直到…失去了爱情…
但也…找不会友情,拿不会亲情,更救不会良心…
每天晚上都在等着…
虽然知道这是不可能的…
但我还是愿意去等待着不可能中的一丝可能…
啊~~~！有点烦！很烦…
有点…疯言疯语了…写得很烂…
因为那种不舍得和难过,已不是用文字就能表达得了…
我的手机不再震动…
我的心也不再跳动…
如同一具行尸走肉…苟延残喘的过生活…
没关系的！！
我们原本就是朋友啊~~
只是后来的我们都发觉…我们爱上了彼此…
如今爱情已尽…
剩下的只有和你在一起的回忆…我会开心的！！
我想我以后再也不会和你相遇了
…保重…

黑

曾经的我是多么的怕黑，

现在的我已不再怕黑了，

因为你的背叛让我知道人心比黑暗更可怕。

因为你的离开让我更懂得如何欣赏黑的美。

20岁的生日

20岁的生日很特别，有机特别呢？？除了岁数的前个数字由1还成2之外，好像都没什么差别，但就是很特别！
虽然不是第一次过着寄人篱下的生活，但这一次的经验又让我成长了，发现自己好像一夜长大了。我可以大声地说：“我不再是你们眼里的什么千金大小姐了”我长大了！我长大了！！大小姐已学会怎样自己动手洗衣服，第一次把自己装扮成黄脸婆到菜市场去买菜买肉；再第一次用我的千金手亲自下厨煮一餐。没想到的是，大小姐第一次煮的晚餐还蛮有看头，而且味道很不错哦！由此可见，大小姐不只长大了，而且还很有天份哦！
很充实地过了生日的前夕，一边忙着收拾行李，不时望向墙上的时钟。啊！还有3分钟就要挥别我不愉快的19岁，虽然不会留恋于哀伤的19岁，但依然有些依依不舍的心情。。。倒数2分钟，我从包包里拿出买给自己的生日礼物，再为自己戴上。
“生日快乐”“生日快乐”身边的两位朋友同时送上祝福。20岁了。。心情还是矛盾的。。。看着自己买给自己的生日礼物还是开心的。。失望的是，依然是一个人静静地渡过20岁的生日，原本的A计划和B计划也都泡汤了。行李都收拾得七七八八，自己又在发呆了。发呆的时候想起了很多东西，当然也很期待着在生日当天成为老师，这也是我最特别的生日礼物！！
临睡前才想起自己忘了许愿，犹豫着是否要许愿好呢。。。感觉上都没有一个愿望时会成真的。最后还是悄悄地为自己许了一个小小的心愿，我要快乐，我只想过得开心；不要再流泪了，别再哭了。。。

不一样的母亲节

妈妈的 "新家"

第一次送花给妈妈

...妈,我下次再来看你咯...

今年第一次渡过这不一样的母亲节，从前都没怎样大事庆祝母亲节，同样的，今年也一样。

今年的母亲节来临前就有计划在母亲节当天去看看妈妈，于是就在前一天准备好简单的“礼物”。母亲节当天很早就起身了，因为要趁天还未亮之前就出发。

六点就到了妈妈的墓园。天刚亮，我就沿着那熟悉的路径走到妈妈的“新家”。我轻声地向妈妈请安后，就送上我第一次为妈妈准备的蛋糕和鲜花。在妈妈有生之年时，我都未曾送过礼物给她，而且还时常和她斗嘴。如今，妈妈不在了，才会想到送礼物给妈妈。希望妈妈有尝到我买的蛋糕，虽然那蛋糕并没有美丽的外观，但却很好吃哦！每当我吃这蛋糕时，都可以感觉到有丝丝的幸福。。

但，到最后，我还是忘了对妈妈说声“母亲节快乐”。。。

失望的生日

原本还想坚持迎接1月12日的到来，但实在是太累了，实在是无法坚持下去了：看看时间还有半个小时才到我的生日，不如就先小睡一会吧！心想等下应该会有朋友或某些期待的人传祝福简讯或打电话给我，想到这，我就想到该把电话音量稍放大声一点，因为怕睡熟了而错过了他们的来电。也许真的是太累了，一躺下，合上眼，就睡着了。

忽然，放在枕头右边的电话振动了，不懂是电波影向还是敏感，我立刻醒了并赶快查看电话。是一则信息，揉了揉眼再看到底是谁发来的。是他。。。是他发来的！虽然只是一句简单的“祝你生日快乐”，但我却有些小开心了。因为他自几天前就在没有告诉我任何原因之下就和我失去联络，我还有些担心他会不会在我生日时为我送上祝福。我习惯性地往下安，信息的发送事件时23：57，距离我的生日还有3分钟。为了不希望他只是因为我的生日才随便发一则祝福简讯给我，我赶紧回复他的信息。令我开心的事，他有回复我的信息。他在信息里告诉我可能会买个生日蛋糕给我，也还不确定是否能和我一起度过生日。虽然如此我还是很开心。

再一次睁开眼时，天已亮了。我习惯性地查看放在枕头左右两边的电话，看看是否有朋友的未接来电或生日祝福短讯。结果两个电话都毫无动静，虽然有些失望，但还是自我安慰地对自己说道，也许今天是星期六的关系，朋友们都没那么早起身吧！然后还是带着愉快的心情走下楼。小时候每天都会在临睡前和起床后习惯性地向爸爸妈妈请安，但逐渐长大之后，请安的习惯也逐渐减少了，只是偶尔在过时过节或心情好时才会主动请安。今天是我生日，心情还算不错，于是我便大声地向爸爸请安“爸爸早安”，爸爸也温和地回我一声“早安”。当时心里在想爸爸知道今天是我生日吗？爸爸会有什么表示呢？当我洗刷完毕后，爸爸提议去外面喝茶，我一口答应了。但过后想想等下还要补习，于是我又拒绝了爸爸的好意。然后爸爸就独自到家外面的茶点吃早餐，而我那份就打包啰！爸爸出门后，我习惯性地开电脑边玩游戏，便大声地哼唱我的至尊K歌。大约半个钟后，爸爸带着我的早餐回来了，我对早餐并没什么期待，因为爸爸通常都是打包经济面或包点给我。但，当我打开那份早餐时，竟然发现是我蛮喜欢吃的湿炒面耶！心里有些开心并默默地在心里谢谢爸爸。心想爸爸一定是知道我今天生日，所以特地买了一份与平时不一样的早餐来让我开心。

半天过去了，却只收到一位朋友的祝福短讯，不禁让我想到自己的人缘真得有那么差吗？虽然如此，我还是保持着愉快的心情静静地等待着祝福和约会。不时拿起电话查看，可是电话乃毫无动静，已是下午3点多了耶！于是我就试着主动约一些朋友晚上出去喝茶，可是朋友给的答复竟是“我今晚没空”或“我迟些答复你”。心里不禁有些冷了，原本计划好的生日派对看来都快泡汤了。

直到晚上和家人吃过晚餐后，期待的人依然还没给我电话，开始觉得他应该不会出现了，但我还是为他留着最后的希望。时间不知不觉地过去了，九点多的时候，天空开始落下绵绵细雨，再慢慢地转大。这时才收到某位朋友的电话说现在才有空去喝茶，但雨越下越大而且时候也不早了，所以我就拒绝了他们的好意。放下电话后，顿时不禁有些落寞的感觉上身。

眼看时间正一分一秒地过着，还有大约一个小时的时间我的生日就快成了过去式，怎么心想的那一个他还没打电话或发简讯给我。想着想着，始终按耐不住，还是主动打电话给他了。我委屈地对他说：“我今天生日耶！”他才敷衍地补上一句“生日快乐”他是忘了吗？还记得他曾说过以免忘了朋友的生日，他都把朋友们的生日日期记在手机里。自己却在为他找借口，也许他真的忙到忘了吧！只和他聊了一会，他就说有事要忙而挂线了。

失落地放下电话后，电话又震动了，是一则信息。会是谁呢？是他。。。是一个应该在今天出现的人，但直到曲终人散他都没出现过。他发信息来是向我道歉，亦说我可以选择不原谅他。但我还是原谅了他，因为这本来就不是因为谁的错。原本在前一天有想为自己买个蛋糕和一份礼物给自己，但还是没做到，直到临睡前才想到今年的生日没有吃蛋糕，没有吹蜡烛，没有许愿，也没有收到礼物；就只是默默地在等待着一个人出现，静静地等待着朋友的祝福。

生日

生日。。。明天就是我的生日耶！
这几天都有在想要怎样庆祝自己的生日，很希望会有个很不一样的生日，很期待会有惊喜出现；但，这希望好像不太可能。。。
因为。。。因为。。。什么原因呢？我自己也不知道。。。
印象当中好像每次都是我替朋友庆祝他们的生日，从构思，计划到整个生日过程都是我的主意。心里总是很期待着下一次朋友们也能够给我一个惊喜，可是总是有些失望。但，去年的生日还算有些不一样。
今年的生日会是怎样的呢？还是有蛮大的期待。
之前比较熟，比较玩得开的朋友都各分东西了。虽然很希望可以和他们一起过生日，但还是要面对现实。
如果经济许可的话，我想我真会奋不顾身的再飞过去和他一起渡过我的生日，就算他什么也没做，只要可以坐在他的身边，和他讲话，和他一起渡过生日就可以让我很开心了。但，这也不可能发生了。。。
至于另一个他。。。就是我目前希望放得最大的对象。希望他能像一年前一样，在我生日当天第一个打电话祝福我的人是他，这就足以让我开心啦。。。
只希望他能够收到我内心的迅息。。。

祝我生日快乐