感觉。。。

七个月了。。。
心情是乱的…脑筋是死的…
神经是不协调的…心脏是不跳动的…
我爱你是不会变的…你离开我也是不会变的…
我失恋了…我真的失去你了…
半年啦~~
上天创造人时…还真地创造了一个十分有趣的玩意儿呢！
爱情！！
人可以为了它放弃了你原本所拥有的一切的一切,
抛弃了友情,舍弃了亲情,背叛了良心…
但…我得到了你的爱情,比一切都值得！
直到…失去了爱情…
但也…找不会友情,拿不会亲情,更救不会良心…
每天晚上都在等着…
虽然知道这是不可能的…
但我还是愿意去等待着不可能中的一丝可能…
啊~~~！有点烦！很烦…
有点…疯言疯语了…写得很烂…
因为那种不舍得和难过,已不是用文字就能表达得了…
我的手机不再震动…
我的心也不再跳动…
如同一具行尸走肉…苟延残喘的过生活…
没关系的！！
我们原本就是朋友啊~~
只是后来的我们都发觉…我们爱上了彼此…
如今爱情已尽…
剩下的只有和你在一起的回忆…我会开心的！！
我想我以后再也不会和你相遇了
…保重…

黑

曾经的我是多么的怕黑，

现在的我已不再怕黑了，

因为你的背叛让我知道人心比黑暗更可怕。

因为你的离开让我更懂得如何欣赏黑的美。

20岁的生日

20岁的生日很特别，有机特别呢？？除了岁数的前个数字由1还成2之外，好像都没什么差别，但就是很特别！
虽然不是第一次过着寄人篱下的生活，但这一次的经验又让我成长了，发现自己好像一夜长大了。我可以大声地说：“我不再是你们眼里的什么千金大小姐了”我长大了！我长大了！！大小姐已学会怎样自己动手洗衣服，第一次把自己装扮成黄脸婆到菜市场去买菜买肉；再第一次用我的千金手亲自下厨煮一餐。没想到的是，大小姐第一次煮的晚餐还蛮有看头，而且味道很不错哦！由此可见，大小姐不只长大了，而且还很有天份哦！
很充实地过了生日的前夕，一边忙着收拾行李，不时望向墙上的时钟。啊！还有3分钟就要挥别我不愉快的19岁，虽然不会留恋于哀伤的19岁，但依然有些依依不舍的心情。。。倒数2分钟，我从包包里拿出买给自己的生日礼物，再为自己戴上。
“生日快乐”“生日快乐”身边的两位朋友同时送上祝福。20岁了。。心情还是矛盾的。。。看着自己买给自己的生日礼物还是开心的。。失望的是，依然是一个人静静地渡过20岁的生日，原本的A计划和B计划也都泡汤了。行李都收拾得七七八八，自己又在发呆了。发呆的时候想起了很多东西，当然也很期待着在生日当天成为老师，这也是我最特别的生日礼物！！
临睡前才想起自己忘了许愿，犹豫着是否要许愿好呢。。。感觉上都没有一个愿望时会成真的。最后还是悄悄地为自己许了一个小小的心愿，我要快乐，我只想过得开心；不要再流泪了，别再哭了。。。

不一样的母亲节

妈妈的 "新家"

第一次送花给妈妈

...妈,我下次再来看你咯...

今年第一次渡过这不一样的母亲节，从前都没怎样大事庆祝母亲节，同样的，今年也一样。

今年的母亲节来临前就有计划在母亲节当天去看看妈妈，于是就在前一天准备好简单的“礼物”。母亲节当天很早就起身了，因为要趁天还未亮之前就出发。

六点就到了妈妈的墓园。天刚亮，我就沿着那熟悉的路径走到妈妈的“新家”。我轻声地向妈妈请安后，就送上我第一次为妈妈准备的蛋糕和鲜花。在妈妈有生之年时，我都未曾送过礼物给她，而且还时常和她斗嘴。如今，妈妈不在了，才会想到送礼物给妈妈。希望妈妈有尝到我买的蛋糕，虽然那蛋糕并没有美丽的外观，但却很好吃哦！每当我吃这蛋糕时，都可以感觉到有丝丝的幸福。。

但，到最后，我还是忘了对妈妈说声“母亲节快乐”。。。

失望的生日

原本还想坚持迎接1月12日的到来，但实在是太累了，实在是无法坚持下去了：看看时间还有半个小时才到我的生日，不如就先小睡一会吧！心想等下应该会有朋友或某些期待的人传祝福简讯或打电话给我，想到这，我就想到该把电话音量稍放大声一点，因为怕睡熟了而错过了他们的来电。也许真的是太累了，一躺下，合上眼，就睡着了。

忽然，放在枕头右边的电话振动了，不懂是电波影向还是敏感，我立刻醒了并赶快查看电话。是一则信息，揉了揉眼再看到底是谁发来的。是他。。。是他发来的！虽然只是一句简单的“祝你生日快乐”，但我却有些小开心了。因为他自几天前就在没有告诉我任何原因之下就和我失去联络，我还有些担心他会不会在我生日时为我送上祝福。我习惯性地往下安，信息的发送事件时23：57，距离我的生日还有3分钟。为了不希望他只是因为我的生日才随便发一则祝福简讯给我，我赶紧回复他的信息。令我开心的事，他有回复我的信息。他在信息里告诉我可能会买个生日蛋糕给我，也还不确定是否能和我一起度过生日。虽然如此我还是很开心。

再一次睁开眼时，天已亮了。我习惯性地查看放在枕头左右两边的电话，看看是否有朋友的未接来电或生日祝福短讯。结果两个电话都毫无动静，虽然有些失望，但还是自我安慰地对自己说道，也许今天是星期六的关系，朋友们都没那么早起身吧！然后还是带着愉快的心情走下楼。小时候每天都会在临睡前和起床后习惯性地向爸爸妈妈请安，但逐渐长大之后，请安的习惯也逐渐减少了，只是偶尔在过时过节或心情好时才会主动请安。今天是我生日，心情还算不错，于是我便大声地向爸爸请安“爸爸早安”，爸爸也温和地回我一声“早安”。当时心里在想爸爸知道今天是我生日吗？爸爸会有什么表示呢？当我洗刷完毕后，爸爸提议去外面喝茶，我一口答应了。但过后想想等下还要补习，于是我又拒绝了爸爸的好意。然后爸爸就独自到家外面的茶点吃早餐，而我那份就打包啰！爸爸出门后，我习惯性地开电脑边玩游戏，便大声地哼唱我的至尊K歌。大约半个钟后，爸爸带着我的早餐回来了，我对早餐并没什么期待，因为爸爸通常都是打包经济面或包点给我。但，当我打开那份早餐时，竟然发现是我蛮喜欢吃的湿炒面耶！心里有些开心并默默地在心里谢谢爸爸。心想爸爸一定是知道我今天生日，所以特地买了一份与平时不一样的早餐来让我开心。

半天过去了，却只收到一位朋友的祝福短讯，不禁让我想到自己的人缘真得有那么差吗？虽然如此，我还是保持着愉快的心情静静地等待着祝福和约会。不时拿起电话查看，可是电话乃毫无动静，已是下午3点多了耶！于是我就试着主动约一些朋友晚上出去喝茶，可是朋友给的答复竟是“我今晚没空”或“我迟些答复你”。心里不禁有些冷了，原本计划好的生日派对看来都快泡汤了。

直到晚上和家人吃过晚餐后，期待的人依然还没给我电话，开始觉得他应该不会出现了，但我还是为他留着最后的希望。时间不知不觉地过去了，九点多的时候，天空开始落下绵绵细雨，再慢慢地转大。这时才收到某位朋友的电话说现在才有空去喝茶，但雨越下越大而且时候也不早了，所以我就拒绝了他们的好意。放下电话后，顿时不禁有些落寞的感觉上身。

眼看时间正一分一秒地过着，还有大约一个小时的时间我的生日就快成了过去式，怎么心想的那一个他还没打电话或发简讯给我。想着想着，始终按耐不住，还是主动打电话给他了。我委屈地对他说：“我今天生日耶！”他才敷衍地补上一句“生日快乐”他是忘了吗？还记得他曾说过以免忘了朋友的生日，他都把朋友们的生日日期记在手机里。自己却在为他找借口，也许他真的忙到忘了吧！只和他聊了一会，他就说有事要忙而挂线了。

失落地放下电话后，电话又震动了，是一则信息。会是谁呢？是他。。。是一个应该在今天出现的人，但直到曲终人散他都没出现过。他发信息来是向我道歉，亦说我可以选择不原谅他。但我还是原谅了他，因为这本来就不是因为谁的错。原本在前一天有想为自己买个蛋糕和一份礼物给自己，但还是没做到，直到临睡前才想到今年的生日没有吃蛋糕，没有吹蜡烛，没有许愿，也没有收到礼物；就只是默默地在等待着一个人出现，静静地等待着朋友的祝福。

生日

生日。。。明天就是我的生日耶！
这几天都有在想要怎样庆祝自己的生日，很希望会有个很不一样的生日，很期待会有惊喜出现；但，这希望好像不太可能。。。
因为。。。因为。。。什么原因呢？我自己也不知道。。。
印象当中好像每次都是我替朋友庆祝他们的生日，从构思，计划到整个生日过程都是我的主意。心里总是很期待着下一次朋友们也能够给我一个惊喜，可是总是有些失望。但，去年的生日还算有些不一样。
今年的生日会是怎样的呢？还是有蛮大的期待。
之前比较熟，比较玩得开的朋友都各分东西了。虽然很希望可以和他们一起过生日，但还是要面对现实。
如果经济许可的话，我想我真会奋不顾身的再飞过去和他一起渡过我的生日，就算他什么也没做，只要可以坐在他的身边，和他讲话，和他一起渡过生日就可以让我很开心了。但，这也不可能发生了。。。
至于另一个他。。。就是我目前希望放得最大的对象。希望他能像一年前一样，在我生日当天第一个打电话祝福我的人是他，这就足以让我开心啦。。。
只希望他能够收到我内心的迅息。。。

祝我生日快乐

原来我可以这么勇敢,坚强和独立

2007年的11月14日，是我毕生难忘的日子。在这一天，我经历了很不一样的事件，也让我发现到原来自己是可以这么的勇敢，坚强和独立；也觉得自己忽然在那一刹那成长了，不再是个小孩了，开始觉得有些许的责任加上肩膀了。

一进家门，发现妈妈呼吸困难地躺在沙发上，家里看来有些散乱，一些小样的家具跌落在地，厨房的情景也与平时的有些不一样，顿时让我感到有些怪异的感觉。迅速地巡视了屋里的情况后，我蹲下在沙发旁想把妈妈扶起来。虽然我知道我一个人的力量是无法把她拉起的，因为我妈的体型交大，再加上当时她的身体有些臃肿，我根本没法把她拉得动。我当下第一个想到的是妈妈会不会又再一次中风了，因为她在11年前曾经中风过。虽然那时我才一年级，但我却还记得中风的情况是手脚僵硬得无法动弹，无法说话。想到这，我立刻捉起她的手替她按摩，我试着把她的手指打开，但她的手指却反把我的手指给紧紧的握着。我看到她的手和脸有些变色了，变得有些紫，又有些黑。她的额头也不停地在冒汗， 呼吸异常；嘴边也不时喷出些白泡， 可以感觉到她当时真的很辛苦。

大约十多分钟后，隐约听到救伤车的声音，我轻声地对妈妈说:：“不用怕，救伤车来着了。”当救护人员把妈妈台上车时，我也跟着上救伤车。这是我第一次坐救伤车，感觉很新鲜也有些好奇，我四处张望，也顺便问问那救护人员关于一些妈妈的情况。可以感觉到救伤车在马路上奔驰的速度，车里面的一些用具都散落下来了。大约五六分钟后就到达医院了。妈妈直接被推进急诊室(A & E)，我也跟着进去了。只见很快地就有很多医生和一些护士迅速地为妈妈急救，有为医生也问我一些关于妈妈的情况和之前的病情，我大多数都回答不知道，然后有位友善的护士叫我到外面耐心地等候，并安慰我放松心情。说真的，我当时并没有紧张或怕的感觉耶!在救伤车里还有些兴奋的感觉，因为第一次做救伤车。之后有位医务人员叫我到柜台去还钱和登记，但我身上一分钱都没有，出门时只习惯性的手拿两个电话就走了。我就向那柜台人员说等我爸爸来了才还钱。

我不时走进去看看急诊的过程，感觉好像有危险性，虽然听不太明白那些医生之间的对话，但听他们的语气好像是很危险，感觉他们在里面忙地手忙脚乱似的，那些护士也跑进跑出地去拿些必须品。虽然如此，但我却还很镇定，好像没有怕的感觉。我在急诊室外等待的时候也不忘和之前就一直和我保持着通信息的朋友通信，我告诉他我当时的情况，他都一直在安慰我和鼓励我，他也有为我妈祈祷，而我也在那向上帝祈祷，希望妈妈能尽快渡过难关好起来。

过了好一段时间后，我的家人来了，他们都问我妈妈现在怎样了。然后我们再次进入急诊室，这时，医生告诉我们妈妈暂时停止呼吸了，需要靠氧气桶来帮忙呼吸，我也看到医务人员推来了一大桶的氧气桶。然后那些护士又把我们请到外面去继续等待。在等待的时候,几位亲戚陆续来了，他们看起来比我还紧张，但却直叫我别紧张和害怕。叔叔，姑姑和阿姨都不停地在为妈妈祈祷。我们也不时跟进妈妈的情况，医生说还没渡过危险期，于是我便问姑姑该不该通知姐姐回来或告诉她妈妈现在的情况，他们都说先别让姐姐知道，因为他们知道姐姐一向都比较紧张怕事。

大约一个半钟后，医生告诉我们妈妈的情况还没好转，必须转去加护病房(ECT)继续急救。我们也跟着过去。ECT 离 A & E 很远很远，在这段距离，妈妈的氧气桶是被拔走了，只靠一位医生一路上给予人工呼吸。这情况是叔叔在事后告诉我的，因为我们是在叔叔跟去后才赶着跟着去。当我们赶到ECT时，妈妈又是被一群医生护士包围着抢救。爸爸这时才放工赶过来。在ECT的时候，我开始会有些好像不祥的感觉，阿姨一直抱着我的肩膀及捉着我的手叫我不要紧张，不要害怕，但我却感觉到她的手一直在发抖，看来她比我更紧张和害怕。我原本并没有哭的，听到阿姨的话和看到家人们脸上的表情，我的眼泪不知觉地从原本的眼湿湿到不小心滑落了下来。这时，我一个人静悄悄地走到墙角去偷偷把泪水擦去，但转头看到爸爸目无表情的样子，我的眼睛又自动地湿了。我继续保持坚强，然后走到爸爸身边站着，我不发一语地站着，因为我不知到此时该说什么好。

不一会儿，有个年轻又有些靓仔的医生从布帘走出来问谁是病人的家属，于是我便说我是她女儿，这是我爸爸。他是个华人，但却不太会说华语的华人，所以他就用英文来交谈。他告诉我要有心里准备，因为妈妈的情况还是很不稳定，但他们都会继续尽力抢救，我只是点头说好，我会的。然后我走到墙角去从那布帘的逢望进去想看看妈妈到底怎样了，我只看到医生一直用力按着妈妈的胸口在做人工呼吸。我可以感觉到医生真的很努力地在抢救，因为他的衣服都被汗水弄湿了。然后他再次走出来告诉我要做好心里准备，妈妈的情况还是很不理想，他还连续对我说了几声对不起如果他救不到妈妈。当时我的心里真的好像都做好心里准备了似的，我可以接受妈妈有一天会离开我们，因为妈妈原本就有很多病痛在身，我好像早就料到有这样的事发生似的，所以我当时真的很坚强和镇定。

那靓仔医生第三次走出来时，他对我说：“ 对不起,我非常抱歉不能救到你妈妈，你要好好保重。你和你爸爸可以进去看看你妈妈了。” 我说：“ 不要紧，无论如何还是很谢谢你医生。”然后，我便牵着爸爸的手走进布帘去看妈妈最后一面。我看到妈妈睡得很安详，就像平时在睡觉的样子；只是，当我摸她的手时，她的手不再像之前那样的温暖，而是变成了一双冰冷的手。当我的手触摸到妈妈那冰冷的手时，我确定妈妈真的是死了，我摸到的只是一个没有了体温的身躯而已，我轻声地叫妈妈一声：“妈”，眼泪在眼睛里转几圈后还是流了下来。我看到爸爸摸摸妈妈的手，又摸摸她头再摸摸她脚，我听爸爸轻生地对妈妈说话，我忘了爸爸那时在讲什么。然后，有位护士前来把插在妈妈嘴边的一支喉管给拔开，看到这，我更确定妈妈真的是停止呼吸了。我不知道爸爸有没有哭，因为爸爸看起来好像比我还坚强，我只知道自己有哭一下下。我并没有对妈妈说什么，因为我知道如果我开口说话的话，我肯定会哭得更多。然后，姑姑，姑丈，叔叔，叔母，阿姨，舅舅及表哥也都进来了。姑姑的情绪比较激动，她一看到妈妈便放声哭出来，一边哭，一边在叫我妈妈说道：“阿嫂啊，做么你那么快就离开我们，还有你两个女儿还小。。。。。。”姑丈就在一旁安慰她，叫她冷静些，别太激动，有什么话就慢慢讲。我并没有抬起头，我还是继续看着妈妈，只是，当我听到这时，我的泪水就流得更顺畅。然后我才慢慢往后退，好让他们能够更近距离地看妈妈最后一面。我转过头时，看到站在我身后的阿姨哭得眼红红，鼻也红红，而我那时已没有哭了。过后，我独自离开那加护病房到外面去找信号，因为电话在加护病房里都一直没有信号。阿姨很快地跟在我后面并紧张地问我：“玮，你要去哪里？你还好吗？”看起来她好像担心我会无法接受而去做傻事似的。

不久，他们告诉我要赶快回家去拿一些妈妈的衣服来替她换上，因为人死了不可待在病房太久，要尽快转去尸房。于是我和表哥就以最快的速度从医院飙回家，再从家里飙到医院。从停车场到ECT真的是很远很远很远，而且我根本就不记得要怎样去，又要表哥带路。但，表哥的脚步实在是太快了，我已尽量加快脚步还是赶不上他的速度，我不停在后面叫他等我，他便转过头叫我用跑的。我还真的就这样抱着一袋妈妈的衣服就拼命地往前跑，感觉好像很狼狈。跑到一半时，我看到有一男一女的护士正用担架推着一个有点奇怪的东西，那东西看起来像是一个用铝制的长盒子，整个东西看起来并不大，我在想到底里面装着什么。突然，不知怎的我会想到这个怪东西会不会就是常听妈妈说的那些假棺材，就是把死了的病人暂时装进去然后推去停尸房。想到这，我心想会是妈妈在里面吗？我不确定。当我和那东西擦肩而过时，我一直望着它，好像有些怪怪的感觉似的。突然，姑姑指着那东西对我说 ：“快跟着去，快跟着去! ”我莫名其妙地问：“跟着去? ”“对，跟着去。那是你妈妈 。”姑姑在后面对我说。于是我又莫名其妙地追着去。

直到停尸房时，我被几个人陌生人包围着问长问短。原来他们是协助办理后事的承包商。因为妈妈身前有向另一位舅舅透露该怎么处理她的身后，事所以我做不了决定。过后，我才想起来停尸房的目的是要替妈妈换上一些比较好看的衣服，但爸爸却在我在和那几个承包商交谈时已替妈妈换好了衣服。因为不是每个人可以随便进入停尸房的，所以我便问了有关负责人是否可以让我进入。说真的，我当时的心情是一点害怕的感觉都没有，我轻轻推开门独自走进去，原来停尸房并不如我想像中的可怕，感觉就像身在一间冷冻室，却也不会很冷。那时，妈妈已是被盖上白布了，我要求工作人员替我拉开那白布让我看妈妈最后一面。然后，那工作人员说要把尸体放入冰箱里去，于是我就站在那看着他们慢慢把妈妈放进了那大冰箱。

当我从停尸房出来时，牧师已经到了。因为妈妈是基督徒，她交代过要用基督教的仪式举行葬礼，所以牧师便向我了解一下情况及由于时间的关系，所以要赶快准备讣告登报。那时，阿姨和姑姑也在那闲聊，我无意间听到她们的对话，我听到阿姨说她想不到我会那么地勇敢和坚强，如果还作是她的话，她会很难接受的到。说真的，现在想回头，我也觉得自己真的很勇敢，坚强和独立。