心之坊

乱~~~~

2010-08-26T19:25:00.002+10:00

!!@#$%^&* !@#$%^&* !@#$%^&*
妈的！！气啊！！！病又发作了！！！啊~~~~~~~~~~~~~~
烦啊~~~~~~~~~~~~ 想去撞墙了！！

很久都没更新部落格了，没想到这一次却是以这样的方式来更新。。
就当作是发泄好了。

其实我真的非常非常压力，可是真的没有机会可以让我发泄；日积月累的压力让我快疯掉了！！！
我要发泄发泄发泄发泄~~~~ 不然我真的会傻掉。。啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
这一份工真的让我压力倍增，更是伤害我的健康！！！！真是他妈的臭鸡蛋！！我尽量控制自己，可是我的本性就是如此，不断地忍忍忍；火山最终还是会爆发的！！

可是我不能生你们的气，只好拿自己来气，可以的话把自己气死去更好！！
讨厌自己！！讨厌讨厌讨厌啊！！！！！！！！！！！！我恨恨恨恨~~~~~~~~~~~~~~
一切的失败都是因为自己太懒惰！！！！懒惰虫去死吧！！！！！！！！

鲜花与烂泥

2010-04-04T20:19:00.002+10:00

每一次你的回来，我就从一棵野草变成被你们踩在脚下的一把烂泥；为了配合你这朵鲜花，我都默默地当你们的烂泥，可是你们也未免欺人过甚了吧？！从小自我董事以来，我就知道我的身份不如你，虽然别人都一致认为我是爸爸的心头宝；那时我也真的以为我就是爸爸的女王；其实我也清楚知道爸爸特别宠我是因为我的身世~~~~ 从小就被你们欺负和冷落，所以让我很早就明白到这世界是没有公平的，更没有温情存在！！习惯了你有的，我都没有；好吃的也总是眼巴巴地看着你们在吃，我就只能看~~ 你有反省过吗？？你以为你现在所有的都是你应有的吗？？其实你真的很好命！！我中学就出来做假期工，就没再和家人要钱。你以为都是爸爸给钱我吗？？当你开始读大学时，浪费了爸妈多少钱？？你不在家时，我们省吃俭用，你一回来就天天山珍海味，所以你就骂我不懂得珍惜那些山珍海味，爸妈都不想让你尝我们平时的粗茶淡饭！！你说一声没钱，妈妈就进钱给你，我是多么地羡慕你可以那么有钱地到处周游列国去玩！！还记得那一次泰国暴乱时，家人是多么的担心你，但看了你的照片之后；原来家人的担心是非常多余的，因为你正非常享受着你的泰国之旅！！

你的电话电脑都是家人买的，而我却靠自己存钱买我要的一切！！我所拥有的一切都是靠我自己努力争取的，你凭什么资格来破坏我的东西？？！对，以前我没有的时候，我是借用你的电话电脑，可是我并没把它们弄坏！！为什么你每一次借用我的电话电脑都要把它们弄坏呢？？到底你是故意还是刚好它们自己坏掉的呢？？你看不过眼就把我的东西给丢掉，是否我也可以把你收藏在家的垃圾给清理掉呢？？你的钱包不见了，全家人为你担心；你电话不见了一次又一次，家人都争着买电话给你。。而我呢？？相机电话被偷了还得自己存钱补货再受全世界的责骂！！从小就清楚知道我的命运不如你的那么一帆风顺，所以我的心墙特别厚，我不容许你破坏我的东西！！

大学生就很了不起吗？？大学生就很知书达理吗？？为什么连那么简单的两个字“私隐”却不懂得呢？？每一次借电话和电脑给你时，为什么你就是爱去翻查我的“隐私”呢？？不懂什么是尊重吗？？还是因为我比你小，所以你不用尊重我？？我的电话响时，你总是争着去接听我的电话，要不然就先看我的信息；大姐！那很像是我的电话，而不是你的咯！！可是我不能出声，因为你说你要帮忙看管我，家人都很支持你！！对，我的朋友全都是妖魔鬼怪，而你的朋友全都是圣人贤达！！你们不尊重我不要紧，但请尊重我的朋友！！

对，从小就很讨厌甚至是很恨“妈妈”，因为一直都怀疑自己的来历。也许你可以说我是冷血的，我也不否认。妈妈离开的那一天深深印在我脑海里。我两手空空亲自送妈妈进医院，那两个小时的急救过程中，我独自一个人在医院陪着妈妈。那时候的我还不懂事，还不知道事情的严重性，医生问我什么，我什么都答不知道。一直到家人姗姗来迟，医生才把妈妈送到ICU去做最后急救。这时看到爸爸沉重的脸色，我才开始发觉事态严重了！！那短短的20分钟里我看到他们绷着脸，眼眶红红的，你以为我会好受吗？？我依然保持镇定，站在角落偷偷地流泪，我想过去安慰爸爸，可是我并没那么做，因为我不要让他们知道我在哭泣~~~~当医生叫我们做好心理准备时，我依然保持微笑地对他们笑笑。。。一直到我亲眼看着护士将那氧气筒给拉开，医生对我们说抱歉的时候，我还是坚强地保持微笑伸出手向那帅哥医生道谢！！当我一步步走向妈妈时，慢慢伸出手去触摸妈妈的手时，那冰冷的反应让我的眼泪终于夺眶而出了！！冷血的我终于哭了，也对着那冰冷的尸体轻声地叫了一声“妈”~~~~ 就在哪一刻，我原谅了她对我的不公。。那短短的2分钟里，我长大了，我学会原谅了。。哭了那两分钟，我就把眼泪给收起来，再转身安慰身后的家人。妈妈的身后事全都是我一手包办，你做过了什么？？家人还处处维护你，不想让你伤心；如果我没大声地告诉你妈妈死了，你会回来吗？？你们常说我不孝，对！我承认我的确是不孝，至少我也尽力去为妈妈做那最后一点事了！！别忘了你现在所拥有的财产是我各奔东西，努力地去为你争取回来的，否则你不会有今天那么富贵！！

既然你要计较地那么仔细的话，哪你从今开始都不要再坐我的车，也不要再麻烦我们载你了，请你自己去找更好更守时的免费司机吧！！你要去东，就载你去东；要去西就去西，迟了2分钟就被你骂个狗血淋头，就算是飞机也需要时间吧？！当初买车时向你借钱，你死都不肯妥协；说你少回来坐车，车都是我在用，所以不肯出钱！！好吧，既然现在车是我买的，我也应该有权不让你坐吧！！所谓你做初一，我做十五。。你有宗的话就别再叫我载你！！！！

习惯

2009-05-24T12:46:00.002+10:00

你习惯他的呵护，习惯他的信息…
习惯他的淘气，习惯他的声音…
甚至在不知不觉中，
你习惯用他的方式说话…
用他说话的方式，你们彼此互相依赖，
依赖着这甜蜜的习惯…
你也习惯在特定的时间听到电话铃声响起，
你用最温柔的声音期待他的回应，
但当传来的声音不是他时，
你总是会有那么一点点的失望，
因为你依赖着那甜蜜的习惯…
然后有一天你们分手了，
你心痛，伤心和不舍…
因为你还是一样依赖着那习惯，
但你必须舍弃“习惯”的权力，
你不再有权利习惯他的呵护，温柔和声音…
于是你有了新的习惯，
你开始习惯每天睡前不再有他的信息说：“晚安宝贝”
你开始习惯每天日落前站在窗前看着夕阳沉默不语…
直到有一天，你忙得忘了这些习惯…
才发现自己很久很久都没有想起他了…
你甚至开始忘记他的样子了…
甜蜜的“习惯”或许换个角度，
我们并不是真的失去“习惯”，
而是习惯没有那些习惯的生活，
这。。。其实也是一种习惯。。。

幸福。。。

2009-04-29T15:38:00.000+10:00

天空很蓝,但我的心却在下着雨…
似乎外面的好天气影响不到我的心里…
想哭却假装坚强,因为不想让人看到。
我很爱你,却不想让你感觉负担…
明知道假装坚强会让自己伤心,
却还是不顾一切…
我喜欢跟在你后头打转…
如果你肯仔细想想,
你会发现我的爱,从来就没有离去。
我情愿守在你身边,
看着别人来来去去…
却没有一个可以容下我的位子…
我故意让自己心痛,
来提醒自己的不可能…
也许痛…
可以让理智不会离开自己…
爱你已经爱到无法自拔了吗？
好累…
不想再继续下去了…
也那么一点的强烈…
想让自己就这样的死去…
心不会痛…也不会伤了你我…
我知道爱上你注定悲伤,
想不爱却不能自己…
我想要拥有幸福,唯一的遗憾是…
你的幸福不是我…
我的幸福你却不要…

感觉。。。

2009-04-29T15:33:00.002+10:00

七个月了。。。
心情是乱的…脑筋是死的…
神经是不协调的…心脏是不跳动的…
我爱你是不会变的…你离开我也是不会变的…
我失恋了…我真的失去你了…
半年啦~~
上天创造人时…还真地创造了一个十分有趣的玩意儿呢！
爱情！！
人可以为了它放弃了你原本所拥有的一切的一切,
抛弃了友情,舍弃了亲情,背叛了良心…
但…我得到了你的爱情,比一切都值得！
直到…失去了爱情…
但也…找不会友情,拿不会亲情,更救不会良心…
每天晚上都在等着…
虽然知道这是不可能的…
但我还是愿意去等待着不可能中的一丝可能…
啊~~~！有点烦！很烦…
有点…疯言疯语了…写得很烂…
因为那种不舍得和难过,已不是用文字就能表达得了…
我的手机不再震动…
我的心也不再跳动…
如同一具行尸走肉…苟延残喘的过生活…
没关系的！！
我们原本就是朋友啊~~
只是后来的我们都发觉…我们爱上了彼此…
如今爱情已尽…
剩下的只有和你在一起的回忆…我会开心的！！
我想我以后再也不会和你相遇了
…保重…

黑

2009-03-15T13:57:00.000+11:00

曾经的我是多么的怕黑，

现在的我已不再怕黑了，

因为你的背叛让我知道人心比黑暗更可怕。

因为你的离开让我更懂得如何欣赏黑的美。

20岁的生日

2009-03-13T08:39:00.000+11:00

20岁的生日很特别，有机特别呢？？除了岁数的前个数字由1还成2之外，好像都没什么差别，但就是很特别！

虽然不是第一次过着寄人篱下的生活，但这一次的经验又让我成长了，发现自己好像一夜长大了。我可以大声地说：“我不再是你们眼里的什么千金大小姐了”我长大了！我长大了！！大小姐已学会怎样自己动手洗衣服，第一次把自己装扮成黄脸婆到菜市场去买菜买肉；再第一次用我的千金手亲自下厨煮一餐。没想到的是，大小姐第一次煮的晚餐还蛮有看头，而且味道很不错哦！由此可见，大小姐不只长大了，而且还很有天份哦！

很充实地过了生日的前夕，一边忙着收拾行李，不时望向墙上的时钟。啊！还有3分钟就要挥别我不愉快的19岁，虽然不会留恋于哀伤的19岁，但依然有些依依不舍的心情。。。倒数2分钟，我从包包里拿出买给自己的生日礼物，再为自己戴上。

“生日快乐”“生日快乐”身边的两位朋友同时送上祝福。20岁了。。心情还是矛盾的。。。看着自己买给自己的生日礼物还是开心的。。失望的是，依然是一个人静静地渡过20岁的生日，原本的A计划和B计划也都泡汤了。行李都收拾得七七八八，自己又在发呆了。发呆的时候想起了很多东西，当然也很期待着在生日当天成为老师，这也是我最特别的生日礼物！！

临睡前才想起自己忘了许愿，犹豫着是否要许愿好呢。。。感觉上都没有一个愿望时会成真的。最后还是悄悄地为自己许了一个小小的心愿，我要快乐，我只想过得开心；不要再流泪了，别再哭了。。。

不一样的母亲节

2008-05-17T18:33:00.006+10:00

妈妈的 "新家"

第一次送花给妈妈

...妈,我下次再来看你咯...

今年第一次渡过这不一样的母亲节，从前都没怎样大事庆祝母亲节，同样的，今年也一样。

今年的母亲节来临前就有计划在母亲节当天去看看妈妈，于是就在前一天准备好简单的“礼物”。母亲节当天很早就起身了，因为要趁天还未亮之前就出发。

六点就到了妈妈的墓园。天刚亮，我就沿着那熟悉的路径走到妈妈的“新家”。我轻声地向妈妈请安后，就送上我第一次为妈妈准备的蛋糕和鲜花。在妈妈有生之年时，我都未曾送过礼物给她，而且还时常和她斗嘴。如今，妈妈不在了，才会想到送礼物给妈妈。希望妈妈有尝到我买的蛋糕，虽然那蛋糕并没有美丽的外观，但却很好吃哦！每当我吃这蛋糕时，都可以感觉到有丝丝的幸福。。

但，到最后，我还是忘了对妈妈说声“母亲节快乐”。。。

失望的生日

2008-03-16T19:47:00.000+11:00

原本还想坚持迎接1月12日的到来，但实在是太累了，实在是无法坚持下去了：看看时间还有半个小时才到我的生日，不如就先小睡一会吧！心想等下应该会有朋友或某些期待的人传祝福简讯或打电话给我，想到这，我就想到该把电话音量稍放大声一点，因为怕睡熟了而错过了他们的来电。也许真的是太累了，一躺下，合上眼，就睡着了。

忽然，放在枕头右边的电话振动了，不懂是电波影向还是敏感，我立刻醒了并赶快查看电话。是一则信息，揉了揉眼再看到底是谁发来的。是他。。。是他发来的！虽然只是一句简单的“祝你生日快乐”，但我却有些小开心了。因为他自几天前就在没有告诉我任何原因之下就和我失去联络，我还有些担心他会不会在我生日时为我送上祝福。我习惯性地往下安，信息的发送事件时23：57，距离我的生日还有3分钟。为了不希望他只是因为我的生日才随便发一则祝福简讯给我，我赶紧回复他的信息。令我开心的事，他有回复我的信息。他在信息里告诉我可能会买个生日蛋糕给我，也还不确定是否能和我一起度过生日。虽然如此我还是很开心。

再一次睁开眼时，天已亮了。我习惯性地查看放在枕头左右两边的电话，看看是否有朋友的未接来电或生日祝福短讯。结果两个电话都毫无动静，虽然有些失望，但还是自我安慰地对自己说道，也许今天是星期六的关系，朋友们都没那么早起身吧！然后还是带着愉快的心情走下楼。小时候每天都会在临睡前和起床后习惯性地向爸爸妈妈请安，但逐渐长大之后，请安的习惯也逐渐减少了，只是偶尔在过时过节或心情好时才会主动请安。今天是我生日，心情还算不错，于是我便大声地向爸爸请安“爸爸早安”，爸爸也温和地回我一声“早安”。当时心里在想爸爸知道今天是我生日吗？爸爸会有什么表示呢？当我洗刷完毕后，爸爸提议去外面喝茶，我一口答应了。但过后想想等下还要补习，于是我又拒绝了爸爸的好意。然后爸爸就独自到家外面的茶点吃早餐，而我那份就打包啰！爸爸出门后，我习惯性地开电脑边玩游戏，便大声地哼唱我的至尊K歌。大约半个钟后，爸爸带着我的早餐回来了，我对早餐并没什么期待，因为爸爸通常都是打包经济面或包点给我。但，当我打开那份早餐时，竟然发现是我蛮喜欢吃的湿炒面耶！心里有些开心并默默地在心里谢谢爸爸。心想爸爸一定是知道我今天生日，所以特地买了一份与平时不一样的早餐来让我开心。

半天过去了，却只收到一位朋友的祝福短讯，不禁让我想到自己的人缘真得有那么差吗？虽然如此，我还是保持着愉快的心情静静地等待着祝福和约会。不时拿起电话查看，可是电话乃毫无动静，已是下午3点多了耶！于是我就试着主动约一些朋友晚上出去喝茶，可是朋友给的答复竟是“我今晚没空”或“我迟些答复你”。心里不禁有些冷了，原本计划好的生日派对看来都快泡汤了。

直到晚上和家人吃过晚餐后，期待的人依然还没给我电话，开始觉得他应该不会出现了，但我还是为他留着最后的希望。时间不知不觉地过去了，九点多的时候，天空开始落下绵绵细雨，再慢慢地转大。这时才收到某位朋友的电话说现在才有空去喝茶，但雨越下越大而且时候也不早了，所以我就拒绝了他们的好意。放下电话后，顿时不禁有些落寞的感觉上身。

眼看时间正一分一秒地过着，还有大约一个小时的时间我的生日就快成了过去式，怎么心想的那一个他还没打电话或发简讯给我。想着想着，始终按耐不住，还是主动打电话给他了。我委屈地对他说：“我今天生日耶！”他才敷衍地补上一句“生日快乐”他是忘了吗？还记得他曾说过以免忘了朋友的生日，他都把朋友们的生日日期记在手机里。自己却在为他找借口，也许他真的忙到忘了吧！只和他聊了一会，他就说有事要忙而挂线了。

失落地放下电话后，电话又震动了，是一则信息。会是谁呢？是他。。。是一个应该在今天出现的人，但直到曲终人散他都没出现过。他发信息来是向我道歉，亦说我可以选择不原谅他。但我还是原谅了他，因为这本来就不是因为谁的错。原本在前一天有想为自己买个蛋糕和一份礼物给自己，但还是没做到，直到临睡前才想到今年的生日没有吃蛋糕，没有吹蜡烛，没有许愿，也没有收到礼物；就只是默默地在等待着一个人出现，静静地等待着朋友的祝福。

生日

2008-01-11T20:30:00.000+11:00

生日。。。明天就是我的生日耶！
这几天都有在想要怎样庆祝自己的生日，很希望会有个很不一样的生日，很期待会有惊喜出现；但，这希望好像不太可能。。。
因为。。。因为。。。什么原因呢？我自己也不知道。。。
印象当中好像每次都是我替朋友庆祝他们的生日，从构思，计划到整个生日过程都是我的主意。心里总是很期待着下一次朋友们也能够给我一个惊喜，可是总是有些失望。但，去年的生日还算有些不一样。
今年的生日会是怎样的呢？还是有蛮大的期待。
之前比较熟，比较玩得开的朋友都各分东西了。虽然很希望可以和他们一起过生日，但还是要面对现实。
如果经济许可的话，我想我真会奋不顾身的再飞过去和他一起渡过我的生日，就算他什么也没做，只要可以坐在他的身边，和他讲话，和他一起渡过生日就可以让我很开心了。但，这也不可能发生了。。。
至于另一个他。。。就是我目前希望放得最大的对象。希望他能像一年前一样，在我生日当天第一个打电话祝福我的人是他，这就足以让我开心啦。。。
只希望他能够收到我内心的迅息。。。

祝我生日快乐

原来我可以这么勇敢,坚强和独立

2007-12-22T19:49:00.000+11:00

2007年的11月14日，是我毕生难忘的日子。在这一天，我经历了很不一样的事件，也让我发现到原来自己是可以这么的勇敢，坚强和独立；也觉得自己忽然在那一刹那成长了，不再是个小孩了，开始觉得有些许的责任加上肩膀了。

一进家门，发现妈妈呼吸困难地躺在沙发上，家里看来有些散乱，一些小样的家具跌落在地，厨房的情景也与平时的有些不一样，顿时让我感到有些怪异的感觉。迅速地巡视了屋里的情况后，我蹲下在沙发旁想把妈妈扶起来。虽然我知道我一个人的力量是无法把她拉起的，因为我妈的体型交大，再加上当时她的身体有些臃肿，我根本没法把她拉得动。我当下第一个想到的是妈妈会不会又再一次中风了，因为她在11年前曾经中风过。虽然那时我才一年级，但我却还记得中风的情况是手脚僵硬得无法动弹，无法说话。想到这，我立刻捉起她的手替她按摩，我试着把她的手指打开，但她的手指却反把我的手指给紧紧的握着。我看到她的手和脸有些变色了，变得有些紫，又有些黑。她的额头也不停地在冒汗，呼吸异常；嘴边也不时喷出些白泡，可以感觉到她当时真的很辛苦。

大约十多分钟后，隐约听到救伤车的声音，我轻声地对妈妈说:：“不用怕，救伤车来着了。”当救护人员把妈妈台上车时，我也跟着上救伤车。这是我第一次坐救伤车，感觉很新鲜也有些好奇，我四处张望，也顺便问问那救护人员关于一些妈妈的情况。可以感觉到救伤车在马路上奔驰的速度，车里面的一些用具都散落下来了。大约五六分钟后就到达医院了。妈妈直接被推进急诊室(A & E)，我也跟着进去了。只见很快地就有很多医生和一些护士迅速地为妈妈急救，有为医生也问我一些关于妈妈的情况和之前的病情，我大多数都回答不知道，然后有位友善的护士叫我到外面耐心地等候，并安慰我放松心情。说真的，我当时并没有紧张或怕的感觉耶!在救伤车里还有些兴奋的感觉，因为第一次做救伤车。之后有位医务人员叫我到柜台去还钱和登记，但我身上一分钱都没有，出门时只习惯性的手拿两个电话就走了。我就向那柜台人员说等我爸爸来了才还钱。

我不时走进去看看急诊的过程，感觉好像有危险性，虽然听不太明白那些医生之间的对话，但听他们的语气好像是很危险，感觉他们在里面忙地手忙脚乱似的，那些护士也跑进跑出地去拿些必须品。虽然如此，但我却还很镇定，好像没有怕的感觉。我在急诊室外等待的时候也不忘和之前就一直和我保持着通信息的朋友通信，我告诉他我当时的情况，他都一直在安慰我和鼓励我，他也有为我妈祈祷，而我也在那向上帝祈祷，希望妈妈能尽快渡过难关好起来。

过了好一段时间后，我的家人来了，他们都问我妈妈现在怎样了。然后我们再次进入急诊室，这时，医生告诉我们妈妈暂时停止呼吸了，需要靠氧气桶来帮忙呼吸，我也看到医务人员推来了一大桶的氧气桶。然后那些护士又把我们请到外面去继续等待。在等待的时候,几位亲戚陆续来了，他们看起来比我还紧张，但却直叫我别紧张和害怕。叔叔，姑姑和阿姨都不停地在为妈妈祈祷。我们也不时跟进妈妈的情况，医生说还没渡过危险期，于是我便问姑姑该不该通知姐姐回来或告诉她妈妈现在的情况，他们都说先别让姐姐知道，因为他们知道姐姐一向都比较紧张怕事。

大约一个半钟后，医生告诉我们妈妈的情况还没好转，必须转去加护病房(ECT)继续急救。我们也跟着过去。ECT 离 A & E 很远很远，在这段距离，妈妈的氧气桶是被拔走了，只靠一位医生一路上给予人工呼吸。这情况是叔叔在事后告诉我的，因为我们是在叔叔跟去后才赶着跟着去。当我们赶到ECT时，妈妈又是被一群医生护士包围着抢救。爸爸这时才放工赶过来。在ECT的时候，我开始会有些好像不祥的感觉，阿姨一直抱着我的肩膀及捉着我的手叫我不要紧张，不要害怕，但我却感觉到她的手一直在发抖，看来她比我更紧张和害怕。我原本并没有哭的，听到阿姨的话和看到家人们脸上的表情，我的眼泪不知觉地从原本的眼湿湿到不小心滑落了下来。这时，我一个人静悄悄地走到墙角去偷偷把泪水擦去，但转头看到爸爸目无表情的样子，我的眼睛又自动地湿了。我继续保持坚强，然后走到爸爸身边站着，我不发一语地站着，因为我不知到此时该说什么好。

不一会儿，有个年轻又有些靓仔的医生从布帘走出来问谁是病人的家属，于是我便说我是她女儿，这是我爸爸。他是个华人，但却不太会说华语的华人，所以他就用英文来交谈。他告诉我要有心里准备，因为妈妈的情况还是很不稳定，但他们都会继续尽力抢救，我只是点头说好，我会的。然后我走到墙角去从那布帘的逢望进去想看看妈妈到底怎样了，我只看到医生一直用力按着妈妈的胸口在做人工呼吸。我可以感觉到医生真的很努力地在抢救，因为他的衣服都被汗水弄湿了。然后他再次走出来告诉我要做好心里准备，妈妈的情况还是很不理想，他还连续对我说了几声对不起如果他救不到妈妈。当时我的心里真的好像都做好心里准备了似的，我可以接受妈妈有一天会离开我们，因为妈妈原本就有很多病痛在身，我好像早就料到有这样的事发生似的，所以我当时真的很坚强和镇定。

那靓仔医生第三次走出来时，他对我说：“ 对不起,我非常抱歉不能救到你妈妈，你要好好保重。你和你爸爸可以进去看看你妈妈了。” 我说：“ 不要紧，无论如何还是很谢谢你医生。”然后，我便牵着爸爸的手走进布帘去看妈妈最后一面。我看到妈妈睡得很安详，就像平时在睡觉的样子；只是，当我摸她的手时，她的手不再像之前那样的温暖，而是变成了一双冰冷的手。当我的手触摸到妈妈那冰冷的手时，我确定妈妈真的是死了，我摸到的只是一个没有了体温的身躯而已，我轻声地叫妈妈一声：“妈”，眼泪在眼睛里转几圈后还是流了下来。我看到爸爸摸摸妈妈的手，又摸摸她头再摸摸她脚，我听爸爸轻生地对妈妈说话，我忘了爸爸那时在讲什么。然后，有位护士前来把插在妈妈嘴边的一支喉管给拔开，看到这，我更确定妈妈真的是停止呼吸了。我不知道爸爸有没有哭，因为爸爸看起来好像比我还坚强，我只知道自己有哭一下下。我并没有对妈妈说什么，因为我知道如果我开口说话的话，我肯定会哭得更多。然后，姑姑，姑丈，叔叔，叔母，阿姨，舅舅及表哥也都进来了。姑姑的情绪比较激动，她一看到妈妈便放声哭出来，一边哭，一边在叫我妈妈说道：“阿嫂啊，做么你那么快就离开我们，还有你两个女儿还小。。。。。。”姑丈就在一旁安慰她，叫她冷静些，别太激动，有什么话就慢慢讲。我并没有抬起头，我还是继续看着妈妈，只是，当我听到这时，我的泪水就流得更顺畅。然后我才慢慢往后退，好让他们能够更近距离地看妈妈最后一面。我转过头时，看到站在我身后的阿姨哭得眼红红，鼻也红红，而我那时已没有哭了。过后，我独自离开那加护病房到外面去找信号，因为电话在加护病房里都一直没有信号。阿姨很快地跟在我后面并紧张地问我：“玮，你要去哪里？你还好吗？”看起来她好像担心我会无法接受而去做傻事似的。

不久，他们告诉我要赶快回家去拿一些妈妈的衣服来替她换上，因为人死了不可待在病房太久，要尽快转去尸房。于是我和表哥就以最快的速度从医院飙回家，再从家里飙到医院。从停车场到ECT真的是很远很远很远，而且我根本就不记得要怎样去，又要表哥带路。但，表哥的脚步实在是太快了，我已尽量加快脚步还是赶不上他的速度，我不停在后面叫他等我，他便转过头叫我用跑的。我还真的就这样抱着一袋妈妈的衣服就拼命地往前跑，感觉好像很狼狈。跑到一半时，我看到有一男一女的护士正用担架推着一个有点奇怪的东西，那东西看起来像是一个用铝制的长盒子，整个东西看起来并不大，我在想到底里面装着什么。突然，不知怎的我会想到这个怪东西会不会就是常听妈妈说的那些假棺材，就是把死了的病人暂时装进去然后推去停尸房。想到这，我心想会是妈妈在里面吗？我不确定。当我和那东西擦肩而过时，我一直望着它，好像有些怪怪的感觉似的。突然，姑姑指着那东西对我说：“快跟着去，快跟着去! ”我莫名其妙地问：“跟着去? ”“对，跟着去。那是你妈妈。”姑姑在后面对我说。于是我又莫名其妙地追着去。

直到停尸房时，我被几个人陌生人包围着问长问短。原来他们是协助办理后事的承包商。因为妈妈身前有向另一位舅舅透露该怎么处理她的身后，事所以我做不了决定。过后，我才想起来停尸房的目的是要替妈妈换上一些比较好看的衣服，但爸爸却在我在和那几个承包商交谈时已替妈妈换好了衣服。因为不是每个人可以随便进入停尸房的，所以我便问了有关负责人是否可以让我进入。说真的，我当时的心情是一点害怕的感觉都没有，我轻轻推开门独自走进去，原来停尸房并不如我想像中的可怕，感觉就像身在一间冷冻室，却也不会很冷。那时，妈妈已是被盖上白布了，我要求工作人员替我拉开那白布让我看妈妈最后一面。然后，那工作人员说要把尸体放入冰箱里去，于是我就站在那看着他们慢慢把妈妈放进了那大冰箱。

当我从停尸房出来时，牧师已经到了。因为妈妈是基督徒，她交代过要用基督教的仪式举行葬礼，所以牧师便向我了解一下情况及由于时间的关系，所以要赶快准备讣告登报。那时，阿姨和姑姑也在那闲聊，我无意间听到她们的对话，我听到阿姨说她想不到我会那么地勇敢和坚强，如果还作是她的话，她会很难接受的到。说真的，现在想回头，我也觉得自己真的很勇敢，坚强和独立。

关于爱

2007-10-20T17:48:00.000+11:00

你发觉到了吗？
爱的感觉，总是在一开始觉得很甜，
总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，
你终于不再孤单了，至少有一个人想着你、恋着你，
不论做什么事情，只要能一起，就是好的，
但是慢慢的，随着彼此的认识越深，
你开始发现对方的缺点，
于是问题一个接着一个发生，
你开始烦、累，甚至想逃避，
有人说爱情就像在捡石头,
总想捡到一个适合自己的,
但是你又如何知道什么时候能够捡到呢?
她适合你,那你又适合她吗?
其实,爱情就像磨石子一样,
或许刚捡到的时候,你不是那么的满意
但要记住人是有弹性的,
很多事情是可以改变的,
只要有心、有勇气，
与其到处去捡未知的石头，不如好好地将自己已拥有的石头磨亮，
很多人都以为是因为感情淡了，所以人才会变得懒惰。
错！
其实是人先被惰性征服，所以感情才会变淡。
在某个聚餐的场合，有人提议多吃点虾子对身体好，
这时有个中年男人忽然说：
“十年前，当我老婆还是我女朋友的时候，她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！
现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑！
我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧！“
听到了吗？明白了吗？
难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。
因为婚姻容易让人变得懒惰。
如果每个人都懒得讲话、懒得倾听、懒得制造惊喜、懒的温柔体贴，
那么夫妻或是情人之间又怎么不会渐行渐远渐无声呢？
所以请记住：
有活力的爱情，是需要适度殷勤灌溉的，
谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！

你体会到了吗？

其实爱、恨往往只是我们的一念之间！
爱，不仅要懂得宽容更要及时，很多事可能只是在于你心境的转变罢了！

懂了吗？

当有个人爱上你，而你也觉得他不错。
那并不代表你会选择他。
我们总说：“我要找一个我很爱很爱的人，我才会谈恋爱。”
但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，
你却无法回答，因为你自己也不知道。
没错，我们总是以为我们会找到一个自己很爱很爱的人。
可是后来，当我们猛然回首，我们才会发现自己曾经多么天真。
如果从来没有开始过，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？
其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。
或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，
但是你有没有想过：[在你身边会不会早已有人默默对你付出很久了，只是你没发觉呢？]
所以，还是仔细看看身边的人吧！他或许已经等你很旧了。
那天朋友问我：“到底该怎么做才算是爱一个人呢？”
我笑着跟他说：“其实每个人的爱情观都不一样。”
爱一个人，要了解，也要开导；
要道歉，也要道谢；
要认错，也要改错；
要体贴，也要体谅；
是接受，而不是忍受；
是宽容，而不是从容；
是支持，而不是支配；
是慰问，而不是质问；
是倾诉，而不是控诉；
是难忘，而不是遗忘；
是彼此交流，而不是凡事交代；
是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求；
可以浪漫，但不要浪费；
可以随时牵手，但不可以随便分手。

文稿摘自《晨报》

她和他的故事

2007-10-20T17:20:00.000+11:00

她和他是在网上的聊天室认识的，在大众聊天室转移到MSN继续聊。

她一向都比较开放，他所以他们什么话题都可以聊，突然他对她说他上网络聊天室的目的是只为了找伴侣，希望可以通过这管道找到一个可以成为他女友的女生。

然，她却觉得这方式很不切实际，感觉很虚幻。

聊着聊着，突然，荧幕上出现了一句话“你可以成为我的女友吗？”

她愣了一下，再重复看清一次，她确定自己没看错。于是她就问他“你确定？”“这是真的吗？”

他回答“对，是真的”

她问他“为什么会这么突然啊？”“你喜欢我什么啊？”

他说“我就喜欢你的直率和你的真”“我要你成为我的女友”

她开始有些不知所措，有少少的砰然心跳，不知该怎么继续回答。

他向她要电话号码，于是他们就交换了电话号码。很快地，她的电话响了，手机来电显示是他的电话号码。响了很久，她拿着电话没有接听。不一会，电脑荧幕又出现了一行字“我电话没钱，你可以打给我吗？”

在好奇心的驱使下，她想了想，还是打了过去，在电话还未被接时，她有一种期待感，期待着电话的另一端传来的声音。

“哈咯”电话被接了，传来他的声音，那声音并不是她所期待听到的声音，并不如她想像中的声音。在想着这的当儿，她也给予回应。

她问他“刚才在MSN说的都是真的吗？”

他说“对，你想清楚了没？”“要不要做我的女朋友？”

她对他说“远距离的恋爱并不容易，而且有些难搞，你真的要吗？”

他说“我知道，我会尽量配合。”他再次问她“你可以做我女朋友吗？”

虽然她觉得这很不切实际，无法确定他的真实度，但她心里却是渴望爱与被爱的。她想了想不如就答应他吧，就算是短暂的恋情让自己再享受一下恋爱的感觉也无妨。于是她吱吱唔唔地就随口答应了他。
他们就这样开始了。。。。。。

她并没怎么特别的兴奋，但，心里还是有些许的开心。她还是对爱情抱着憧憬，只是不比之前来的多，也许可说是她又在成长中学到了些，成熟了些吧。

他在放工后用了不同的号码打电话给她，她接听了电话却不知是谁打给她。

他问她“你那么快就忘记我了吗？”

她还是摸不着头脑地说“对不起，我真的不知你是谁，你可以说你是谁吗？”

他说“我是刚才打电话给你的啊！”

她还是猜不出是谁。他很快地接上问她“刚才有很多男人打电话给你是吗？怎么会猜不出我是谁呢？”

她隐隐约约可以猜到是谁，却还不很确定。的确，她之前和一个学弟和一个男性朋友通过电话，再加上他用了别的号码打给她，所以她不确定是谁。她如此的对他解析。但，他却用有些怀疑的语气对她说“是吗？我还以为你有很多个男朋友呢。”

他们的通话时间很快就结束了。

接下来的几天，他们都没通电，只是偶尔通过简讯来联系。他要求她每天都要发信息向他报告，好让他知道她在做什么。

她答应了。刚开始，她在早晨，放学后及临睡前都会发封信息给他。他并没有一一回复，只是偶尔给予回应。

她最不喜欢的其中一件事就是别人没回复她的简讯，虽然她有些不满，但她却依然相信也许他真的很忙，没时间回复她的简讯或打电话给她。另一边来说，也许她并不那么在乎他，所以她也没因为他没给予回复而很不满。她也逐渐减少了发信息给他的次数。

一天，她在临出门之前接到了他的来电，聊了一会就因为他的电话没钱而中断了。于是她就打了过去继续聊，但她的电话余额也剩不多，她便要求他为她电话加额，他在电话口头上答应了。

过了两天，她还是等不到他为她的电话加额，她自己解决了。就在那天，她发生了不愉快的事，在她彷徨无助的时候。他却不在，她打电话给他，他却没接，她对他有些失望了。

过了几天，他发了封简讯问她发生了什么事，她却没告诉他，因为她觉得既然事情已发生了，而且也过了好几天，他现在才问，一切都已不重要了。

她只对他说“一切都已过了，我会自己慢慢复原的。”

一段时间他们都没联络了。

一天，他们又在MSN相遇了。他对她说“我还是一样爱你，这段日子里我睡不着，脑海里想的全是你。我爱你。”

看似多么甜蜜的一句话，但她的心却没被溶化掉。她只是冷冷的回他一句“是吗？”

他说“怎么你还是不相信我是爱你的？”

她说“我感觉不到你的爱。”

他继续说“那是因为我们没在一起，如果你和我在一起的话，我一定会好好爱你的。”

她一早就知道距离是其中一个问题，也在开始时和他说了。她向他强调“这我知道，我现在要的只是感觉，是恋爱的感觉，只要能感受到一丁点你爱我的感觉就好啦！”

他问她“哪你要我怎样？”

她说“我要的很简单，我只需要你了解我，深层地去认识我，知道我要的是什么。”

他们又开始争执了。他反驳地说“你也该体谅我的工作繁忙，不能陪着你。我只是要你做我背后的女人，体谅我的工作及支持我。你能做到吗？”

她说“我知道，我并不是要你陪着我，只是……

她还没来得及写完她要说的话，就看到他写“算了，我不想跟你吵了！”

她气急败坏地继续写“我不是在跟你吵，我只是把我的感受告诉你，让你知道。”

但，他却下线了。她气他总是不听别人把话说完，总让她没机会表达心里话：气他的大男人性格，气他每次说话都咄咄逼人，气他总是没耐性……

之后他们每一次在网上或电话上的聊天大多数都是以争吵来收场。每次都在争论着同样的问题，却没有一次找到解决的办法。他总是说“好了，不要再说了，免得又要和你吵”就匆匆一句再见也没说地挂了电话，而她还没来得及发出一声就听到电话里传来嘟……嘟……的声音.她非常不喜欢这样的沟通方式,也常常因此而哭泣。

他要求她做一件事，她拖了很久才做到令他很不满，并不是因为她不要做，而是她有些力不从心，但他却毫不明白还责怪她。另一个原因是因为她真的完全感受不到他对她的爱。她只要求他在临睡前或一早醒来时打一通电话给她，她了解到电话费贵，就把要求放宽至一封信息就好了。这么简单的要求他都做不到，就连她在想起他时，连续拨了好几通的电话给他，但他都没接听。电话没接，她就发简讯过去，但依然得不到他的回复。她安全不晓得他到底发生了什么事，她并不需要他向她报告他在做什么，只希望能够收到他一封关怀的信息就可以让她很开心了。但，他连基本的要求都无法做到，却还要她为他做别的事。
虽然如此，她还是始终相信他是爱她的。她总是这样对朋友说。但，朋友问她“你怎么知道他是爱你的？说不定他在那已有家室了？”她总是答“不知道，就是相信他的话，他说他爱我啊！”她每一次不开心时都会找朋友倾诉。

中秋节的前几天，她收到他发来的简讯，原本心情好好地在唱歌，在读着那封简讯时，她的眼泪一瞬间泪如泉水般地夺眶而出，她慢慢地由抽泣转成哭出声来了。她很想把电话给丢掉，但却没有，反而双手紧握着电话痛哭。信息的内容是他等了两个星期多都没收到他要求她寄给他的东西，他认为她骗他。他还在信息的最后补上一句“想不到我这么爱你，你却骗我，你以后再也不要在找我了。”

她几乎哭晕了，因为她被冤枉：她最痛恨的事就是被别人冤枉。实情是她的确在两个星期多前就寄了，并在第一时间通知他，叫他等大约五六天就可以收到，因为这是邮局的人告诉她的。她看着那封简讯时，泪在流着，心却在痛着。她第一次感受到心痛的滋味，她真的感觉到心一阵一阵地抽痛。她也立即回了封简讯给他，信息的最后一句写道“你真的伤了我很重。”

他并没有给予任何的回复。他们好几天都没联络了，直到中秋节那天，她收到了他发来的简讯。她第一次收到他的信息是让她开心的，但她却在还没看完那信息就不小心删除了，于是她要求他在发多一次同样的信息，但他却没有。虽然她有些灰心，但还是对之前的信息有些开心的。他之后拨电给她说他收到了她寄给他的东西，但却因为他不满意她寄的邮包而使他们又在电话上发生争执了，又是没有结尾的收场，他挂了电话，她却还拿着电话，听着嘟……嘟……声，眼泪又再次很自然的流下了。如果他没有在这一天找她的话，她的中秋节夜晚是不会含泪入睡的。

之后，她在某一天发了封信息给他写着“如果你觉得爱我让你觉得辛苦的话，你可以选择不爱我的，因为我不想生边的人因为我而不开心，我宁愿自己受伤也希望别人过得比我开心。”

她的脑海里不时会想起他在中秋节那天发给她的第一封简讯的第一句话，只有那句话是他让她开心的。她喜欢那句话，也渐渐开始相信他是爱她的。

一天，她突然收到他的信息，是让她感到震惊的信息。

信息里写着“我是爱你的，我只想和你一起享受二人世界，我不要婚姻也不要孩子。我会好好爱你的。”

她看着信息，泪已不自觉的在眼眶打转，她强忍着不让它掉下，她不想让旁人看到她脆弱的一面，在旁人的眼里她是个坚强的女孩，甚至被喻为天不怕地不怕的女强人，但泪水始终还是不听使唤地流下，她只好悄悄地用手把泪水擦去。

稍冷静了些后，她立即回信息给他说“我是不能没有小孩的，因为我超喜欢小孩，一直都很希望可以有自己的孩子，我可以没有婚姻却一定要孩子，当然还是渴望自己也可以有一个浪漫的婚礼。”

那天傍晚他打电话给她，他们也在电话上发生了小争执。最后，他对她说了句话“你自己想清楚，是否还要跟我在一起。”之后他就挂了电话。
她边哭边想，想了很久，想了几天也都无法做出决定。她想，怎么他不早在她还没喜欢上他时就对她说这句话呢？但她却也不知道自己是否真的喜欢还是爱上他了，她真的做不了决定。她是一个很不喜欢做决定的人，但他却偏偏要她做决定。她希望做出决定的是他，因为无论结果是怎样她都能接受，她不想做了一个决定是会让别人受伤的。

在这段日子里，她真的想了很多东西，她还记得他曾说过会带她一起去旅行，会买很多很多的东西给她，但她要的并不是物质上的享受。她要的只是一颗爱她的心，能够互相了解及包容，想和他聊天是想让他能够了解自己多一些，从而减少误会的发生，就那么简单而已。

从那天结束通话后，他就没在拨电或发简讯给她，而她也没拨电给他，因为她知道只要她拨电给他就等于要作出决定了。她知道这样拖泥带水地拖下去也不是办法，但她真的不想做决定，也不知该如何是好。

如果的事

2007-10-06T16:59:00.000+10:00

我想过一件事不是坏的事
我只对自己坚持爱情的意思
像凤没有理由轻轻吹着走
谁爱谁没有所谓的对与错
不管时间说着我们在一起有多坎坷
我不敢去证实爱你两个字
不是对自己矜持也不是讽刺
别人都在说我其实很无知
这样的感情被认定很放肆
我很不服我还在想着那件事
如果你已经不能控制每天想我一次
如果你因为我而诚实
如果你看我的电影听我爱的CD
如果你能带我一起旅行
如果你决定跟随感觉为爱勇敢一次
如果你说我们有彼此
如果你会开始相信这般恋爱心情
如果你能给我如果的事
我只要你一件如果的事
我会奋不顾身的去爱你

一遍又一遍地听这首歌，听着听着泪水又静悄悄地滑落了。
一遍又一遍地对自己说, 不是说好了不准哭怎么又哭了呢?
是我的泪水不争气还是你又再次伤了我的心?
是我自己打从一开始就做错了决定选择了你?
如果不是距离的问题, 我们会出现那么多的问题吗?
如果不是因为不了解, 我们会发生那么多的误解吗?
如果你能够温柔一些, 也许我会比现在过得开心些。
如果你能常和我谈心，也许你能从言语中去了解我。
如果你能够讲到做到，我会比现在更彻底地相信你。
如果你没说过那句话，我的心就不会比之前的更痛。
如果你不知你伤了我，我想让你知道我真的受伤了。
如果我们不曾相识过，也许我们都会比现在过得好。
如果你能给我如果的事，我只要你一件如果的事，我会奋不顾身的去爱你。

忧郁的一天

2007-10-06T16:50:00.000+10:00

感觉今天好忧郁耶॥从昨天开始就觉得心情有些怪怪的。怎么会这样呢？我自己也不知道॥就突然有一种莫名的感觉出现把心情拉了下去。上课的时候也总是不停地望着窗外在胡思乱想。很想和同学聊天，却找不到话题，只好继续地望着窗外发呆。就这样迷迷糊糊地又过了一天的学校生活。

12点25分,放学回到家,如往常般的从书包里拿出锁匙开门,心里并没什么期待,因为都有好几年了每天都是一个人放学回到家,一个人静悄悄的屋里吃午餐,一个人无所事事地渡过慵懒的午后时光,唯一的声音来源就是收音机।吃了午餐,看了报纸,接下来该做什么好呢?睡午觉?不,一向都没睡午觉的习惯,所以更显得寂寞难耐。看看手机,手机时间显示1点40分,胡乱给几个常联络的朋友拨了个未接来电或发信息।也因为没什么话题,所以大约聊几句就没再聊了。

唉!真无聊啊!明知下个星期就要考试,但却没有心情去读书。算了,就开车出去兜兜吧॥该去哪好呢?手虽握着方向盘,然而自己却毫无方向感,没有目标的驾着车四处游荡。一路上边随着光碟里的歌哼哼唱唱,边寻找目标。突然想去丁那卡海边,可是却在走了一段路后才发现忘记了路程。既然都走了一段路,去不成海边就去机场吧!虽然还要再往前走多大约十公里的路程才到机场,如果就这样半途就回家的话会很扫兴又没瘾。一路上也换了好几张光碟,全都是自己精选的好歌。

2点38分终于到了机场,因为这个时候的车流量较少, 速度可以快些, 所以不用半个钟就到了机场。自己也不晓得怎么会选择来机场,所以到了机场也有些茫然,今天的情景比平时我到机场的情景显得清静的多。在几个饰品专卖柜看了那些闪亮耀眼的项链,手链,吊咀耳环等等的装饰物,虽然不能把它们占为己有,只是看看也能让我有些小开心。然后再走马看花般的随便在几家商店闲逛।斗湖机场并不像其他地方的国际机场一样有很多的商店可以任我们逛,各式各样的物品任我们选购,唯一我比较有兴趣的就是在楼上入境区隔壁的一间店。想到这,我就上楼去了。这间店卖的是一些本地的传统服装,夏威夷装,一些有纪念性的小饰物和玩偶等,价钱都是相当高的।突然,我的目光被一件颜色相当艳的鲜橙色的巴迪服给吸引住了。这和一般的巴迪服不一样,设计蛮特别的,感觉穿起来会觉得很高贵,可以闻到有一股芳香气质的味道。真的好漂亮耶!尤其布料的颜色是以我最爱的鲜橙色为主更是超赞!有一股冲动想拥有它,可是三位数的价钱就让我却步了。

突然电话响了起来,来电显示是妈打来的。她问我在哪,我并没告诉她我在机场,只是说我待会回家就挂了电话。原来我出门前忘了通知他们,当他们回到家发现我不在家就打来了。放下了电话,再看看眼前超吸引我的衣服,心里暗自地说道:“现在不能拥有你,下次有缘再买吧!”于是就这样离开了机场。在回家的路途上,脑子里一直在想着那件衣服。到了回家的路口并没转进去,反而继续往前走,因为突然想去吃杂果冰。像往常般的找了位坐下后就点了一碗杂果冰,只是不一样的是,平时都是和一群朋友或几个邻居一起边吃边聊,而今天却是独个儿一边吃着杂果冰,一边看着前面公园在玩乐的小孩。无意间地发现在公园的一边有一对父母正牵着他们的女儿在走石头路,那小女孩看起来大约是一岁多,走路的时候有些摇摇晃晃的,感觉好可爱,也觉得那小女孩好幸福哦... 可以和爸爸妈妈一起小手拉大手地开心地往前走。想想自己的童年生活并没出现过此景,心里不禁有些羡慕起那小女孩了。自己安慰自己地说道:“既然自己没有享受这样的童年,哪下次就要让自己的孩子能够享受如此幸福的童年咯。”付了钱后就回家去了。

临睡前,躺在床上回想了今天的一切,原来一天就这样过了,心情还是有些忧郁的。闭上眼后,默默地对自己说:“希望在明天睁开眼后,一切都是美好的,能够有好心情去寻找快乐,让自己开心。”

泪爱日记

2007-10-06T16:47:00.000+10:00

（一）
我哭了。。。在我无助的时候，想找个人来陪伴，却没有人出现。泪水就这样不知觉地夺眶而出，无奈。。。心想的人始终都没出现过，只好静悄悄地含泪入睡。别人永远看不见那道泪痕。。。

（二）
我哭了，我真的哭了。。。怎么我会为了一个我从未见过面的男人哭呢？难道我是真的爱上他了吗？我好想可以和他聊天，可是却找不到他。。。我该怎么办呢？我知道，就算我的泪水流得再多，也不会有人来安慰我；他也不会知道我在为他流泪。。。

（三）
你在电话的另一端哄我别哭，你说哭了就不美，我点点头答应。你说的话，我都相信。你说好了会打电话给我的，我满心期待着你的来电。一整晚都紧握着电话，但，时间一分一秒地过了，电话始终没有反应。于是，我又哭了。。。泪水又偷偷地滑落了。（其实，你之前的一切我都不在乎，我要的是互相了解，真的就那么简单而已。。。）想把这句话告诉你，但你却没开机。只想告诉你，我真的不想再含泪入睡了。。。

结婚

2007-10-06T16:36:00.000+10:00

结婚？真的确定了吗？未免太冲动了吧？

之前听到别的朋友说你要结婚的消息时，先是吓了一大跳；然后再想想应该只是谣言而已吧。怎知，向你确实之后，还是有令我感到惊讶的答案。真的太惊讶了!才认识两个星期就订婚,而且你们的年龄差距那么大,11岁是我个人很难可以接受的一个差距,所以说真的,我并不太鼓励你那么早定终生。

刚开始会觉得还蛮幸福的嘛...从你脸上看得出那待嫁女儿心的心情,自己也被影响有少少想婚的感觉。在我们朋友群当中,你总是被爱情伤得遍体鳞伤却还是把爱情排在第一位的那一个。以前,每当你在爱情里不管受了重伤或轻伤都会找我们这些朋友哭诉,当时除了安慰和同情,我们也帮不上什么忙。因为你就是只要有爱情就等于拥有了一切的人,所以我们也劝不了什么的。

以前,我也有像你一样被爱情冲昏了头的时候,正所谓:“不经一事,不长一智”,原来经历了许多不同的事后,自己对爱情的看法也有所不同了。我觉得爱情是要有智慧的,是需要一段时间去认识对方,互相了解彼此;爱是要两个人的付出,一起去经营的。最重要的是,确定对方就是自己所要的对象吗?爱并不能为了某些因素的发生而去爱。

有句话说道:“爱别人之前先爱自己”。听到你说会为了爱情而放弃学业时,我会觉得很可惜。你不是说想念大学的吗？为什么还有的那少少机会都不把握呢？你面对的问题，我也有，只是我觉得这是可以解决的，并不是死路而让你无法达成理想。既然你已有自己的愿望，就应该在现在更加努力争取机会而不是放弃啊！如果你不尽力去把梦想实现的话，哪... 在这人生中不就多了一个遗憾吗？我是在爱别人的同时，也爱自己，会爱自己多一些。我会把自己想做的东西排在先，实现了自己的愿望后再去协助别人达成他的理想。也许你会说我这样是自私，但我不认为。因为我不想一直在为别人付出和牺牲，别人却不懂得珍惜；而倒头来自己什么都没有，这样会把自己伤得更重。

那天听你说你目前的人生目标就是结婚生子，组织自己的家庭，这就满足了。当时，我们听了都觉得很不可思议，还记得那时其中一个朋友说道：“哪你现在就达成目标的话，哪你的生活的意义还有什么？”我就觉得意义是还有的，只是人生就没那么精彩了。因为你才十八岁，十八岁就选择了相夫教子的生活到终老，这不会很乏味吗？十八岁是正值的花样年华，还有许多的事情等着我们去发掘，去尝试。你说你不像我那么贪玩，我并不是贪玩，而是想把握机会去尝试一些新鲜事，去体验更多不同的生活，让自己的生活更添乐趣。

其实，我并不是反对你和他在一起，我不了解他，也不认识他；也许他真的是很好，所以这就得靠你自己去评估一切。只希望你不会后悔于你自己的选择，身为朋友的，当然希望你能够幸福。

我们

2007-10-01T11:45:00.000+10:00

在寂静的夜晚,有一种空虚感
回想曾几何时,我们曾经拥有
一段美好时光,别人无法体会
那是属于你我,就算相隔两地
只要你我记得,感动依然存在